Ascolto empatico: 7 modi in cui lo danneggiamo

Ascolto empatico: 7 modi in cui lo danneggiamo

Riuscite ad applicare l’ascolto empatico? Lo mettete in atto quando comunicate con il vostro
partner, con la famiglia, con gli amici? Di sicuro sono tanti a non tenerne conto e non sempre ne
sono coscienti. Scopriamone di più.

Tra i bisogni primari dell’essere umano, ne spiccano due, in particolare: essere ascoltato ed essere
compreso. Le nostre relazioni sarebbero più significative, sincere e importanti se ci prendessimo
cura di questi due elementi nella comunicazione quotidiana. Infatti, se fossimo in grado di
applicare sempre l’ascolto empatico, quello attivo, il cervello svilupperebbe un approccio più
compassionevole e meno egoista.

Questo approccio psicologico deve essere radicato nell’infanzia, nel modo in cui i caregiver si
rivolgono ai loro figli. Dare forma a un’interazione rispettosa in cui i bambini sentono che le loro
parole sono importanti, apprezzate e prese in considerazione, costruisce in loro un migliore
sviluppo psicosociale. D’altra parte, ignorare, criticare o sottovalutare la loro comunicazione li
isola e costruisce un concetto di sé peggiore.

Inoltre, un altro fenomeno appare spesso nel difficile meccanismo di una comunicazione efficace; uno
che quasi non notiamo. Molti di noi possono percepirsi come efficaci ascoltatori empatici quando, in
realtà, non lo sono. Ci sono dinamiche che lo ostacolano e lo indeboliscono, sono nemici
inconsapevoli di cui dobbiamo tenere conto.

“Quando le persone parlano, ascolta attentamente. La maggior parte delle persone non ascolta mai”.

-Ernest Hemingway-

A volte, nel nostro tentativo di aiutare e risolvere il problema di qualcuno, finiamo per rompere
l’ascolto empatico.

Modi in cui distruggiamo la comunicazione empatica

Alfred Adler, psichiatra austriaco e fondatore della psicologia individuale, diceva che un’abilità
che una persona deve sviluppare è guardare con gli occhi dell’altro, ascoltare con le orecchie
dell’altro e sentire con il cuore dell’altro. Questa metafora descrive l’essenza stessa
dell’empatia. Tuttavia, non è così facile prendersi cura dell’altra persona senza rimuovere
completamente noi stessi da questa equazione.

I giudizi di valore sono spesso intrecciati quando comunichiamo con qualcuno. Molti di noi se ne
rendono conto quando, ad esempio, spiegando come ci sentiamo a una persona, non esitano a darci
consigli su cosa dovremmo fare. L’empatia non è giudicare, né salvare, né consigliare; empatia è
connettersi con chi sta di fronte, saper accogliere con rispetto.

La ricerca della Louisiana State University evidenzia che l’ascolto attivo ed empatico è una
preziosa abilità sociale che tutti dovremmo sviluppare. Per farlo, è interessante scoprire come la
ostacoliamo nelle nostre conversazioni quotidiane. Lo analizziamo.

1. Rassicurare, un modo per bloccare l’esperienza

“Calmati, non è niente, non preoccuparti così tanto, passerà.” Da quando in qua non è corretto
cercare di far sentire l’altra persona più rilassata e con uno stato emotivo più calmo? Più di uno
penserà che non ci sia niente di meglio di dire a qualcuno che soffre o è preoccupato che andrà
tutto bene.

La verità è che un modo in cui distruggiamo l’ascolto empatico è quando cerchiamo di alleviare o
cancellare il disagio dell’altro. Quello che facciamo è bloccare la sua esperienza emotiva. Se
diciamo a qualcuno il classico “non è niente”, quello che stiamo facendo è sottovalutare ciò che
prova in quel momento.

2. Interrogatorio diretto

“Ma perché ti senti così? Perché pensi che ti sia successo? Ma sei sicuro che sia vero?”. Spesso,
quando condividiamo un’esperienza con qualcuno vicino, è normale che la conversazione si trasformi
in un interrogatorio del KGB. L’eccesso di domande di chi dovrebbe ascoltarci ci dà la sensazione
che ci stiano interrogando.

L’ascolto empatico richiede un’attenzione rispettosa e silenziosa, senza porre domande che mettano
in discussione l’esperienza dell’altro.

L’ascolto empatico autentico è come modellare uno specchio uditivo in modo che l’altra persona possa
riflettere mentre comunica.

3. Dare consigli, l’eterna abitudine

Nei rapporti con gli altri ci troviamo spesso con quelle figure che ci indottrinano, che non esitano
a darci guide e linee guida non richieste su cosa dovremmo o non dovremmo fare. La comunicazione
empatica non chiede consigli, esige un ascolto integrale in cui nessuno ci imponga il proprio punto
di vista.

4. Analizzare, sondare l’origine dell’esperienza degli altri senza ascolto empatico

Ci sono molti modi in cui distruggiamo l’ascolto empatico e uno di questi è quando vogliamo fare
analisi emotive. È un altro modo di scrutare, distruggere e violare ciò che l’altro sente.

Cercare la ragione e l’innesco dell’esperienza degli altri attraverso un freddo intellettualismo è
un altro modo per bloccare l’esperienza del nostro interlocutore.

5. Cambiare argomento, dolorosa forma di invalidazione

Avete mai provato a rivelare o condividere con qualcuno un fatto, un sentimento o un pensiero per
poi accorgervi che all’improvviso hanno cambiato argomento? Inoltre, un fatto ricorrente è vedere
come una persona porti una conversazione sul proprio terreno, lasciando quello che si stava dicendo
nell’angolo del disprezzo.

Questo è un modo molto doloroso con cui distruggiamo l’ascolto empatico.

6. Empatia imposta e ascolto empatico

“Veramente? Oh, mi dispiace tanto, che cosa terribile!” Quando si tratta di connettersi emotivamente
con qualcuno, ci sono quelli che usano l’interpretazione per farci vedere che capiscono la nostra
realtà e le nostre parole. Quando non è così. Sono atteggiamenti finti, attori di falsa cortesia che
di solito rileviamo subito, facendoci sentire a disagio e anche feriti.

7. Espressioni di chiusura

Le espressioni di chiusura sono espressioni che minimizzano e ostacolano l’esperienza emotiva di chi
parla. Nelle nostre conversazioni e anche nel nostro tentativo di essere empatici, cadiamo in errori
fatali che negano all’altro la possibilità di continuare ad essere onesti.

“Almeno hai un lavoro”, “almeno hai i tuoi figli”, “beh, almeno non ti è successo questo o quello”,
“tranquillo, almeno continui con quello”. Questi tipi di espressioni disconnettono la persona dalla
sua realtà imponendogli l’idea che ciò che sta esponendo non è così significativo come crede.

Saper comunicare attraverso l’ascolto empatico ci fornisce ossigeno psicologico. Se non riusciamo ad
applicare questa competenza in modo efficace, sorgeranno discrepanze e disagi.

L’ascolto empatico richiede di convalidare ciò che la persona esprime e anche ciò che sente mentre
comunica.

Considerazioni finali sull’ascolto empatico

Come comunichiamo? È molto comune essere consapevoli di come certe persone si rivolgono a noi.
Tuttavia, non sempre svolgiamo la necessaria riflessione e introspezione con cui rivedere il nostro
stile di comunicazione. Ci sono molti modi in cui distruggiamo l’ascolto empatico e talvolta ci
cadiamo inconsciamente.

Quando ascoltiamo l’altro, dobbiamo abbandonare i giudizi e il nostro bisogno di risolvere i
problemi degli altri. È consigliabile abbassare il volume dell’ego e il desiderio di portare il
dialogo verso se stessi. Sapienza è anche saper ascoltare. Prendersi cura l’uno dell’altro implica
capire che a volte è necessario smettere di ascoltare noi stessi per scoprire chi abbiamo di fronte.

Bibliografia

Floyd, Kory. (2014). Empathic Listening as an Expression of Interpersonal Affection. International
Journal of Listening. 28. 1-12. 10.1080/10904018.2014.861293.

Gearhart, Christopher & Bodie, Graham. (2011). Active-Empathic Listening as a General Social Skill:
Evidence from Bivariate and Canonical Correlations. Communication Reports. 24. 86-98.
10.1080/08934215.2011.610731.

www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08934215.2011.610731

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