Lattrazione sessuale verso il proprio partner è un fenomeno molto più complesso di quanto potessimo
prevedere. Mentre, per alcuni, la connessione intima può essere radicata esclusivamente nellaspetto
fisico, per altri, lintelligenza e la personalità sono al centro del risveglio del desiderio.
Ma cosa succede quando nessun fattore è sufficiente e senti di non essere sessualmente attratto dal
partner, o perché non lhai mai fatto o perché la scintilla iniziale è scomparsa?
Si tratta di un ambito che richiede innanzitutto di assumere il problema come tale. Daltro canto, è
fondamentale esplorare le ragioni di questo disinteresse e affrontare insieme i possibili
cambiamenti nelle dinamiche della relazione. Unisciti a noi per approfondire largomento.
Quando non ha niente a che fare con laltro, ma con te
È possibile che la mancanza di attrazione sessuale nei confronti del tuo partner non sia correlata a
lui. La libido è dinamica e ci sono fattori esterni che la influenzano. Ad esempio, è dimostrato che
lo stress cronico distrugge la vita sessuale, a causa delleccesso di cortisolo e adrenalina.
Altri cambiamenti ormonali prodotti da specifiche condizioni mediche e/o emotive o dal consumo di
determinati farmaci possono avere effetti collaterali sul desiderio sessuale.
Quindi, prima di dire non mi piace il mio partner, considera la possibilità che stai attraversando
una fase in cui il sesso non è fonte di benessere e di interesse nella tua vita. In questo caso,
chiedere laiuto di un professionista sanitario è una buona alternativa.
Quando si tratta di coppia
Daltra parte, ci sono diversi scenari in cui provi poca o nessuna attrazione sessuale nei confronti
del tuo partner. Il modo in cui ciascuna situazione verrà risolta dipenderà dalla natura specifica
dei problemi e dalla volontà di entrambe le parti di affrontarli.
Successivamente, esploreremo tre storie diverse, ciascuna delle quali pone un contesto specifico, e
offriremo possibili strategie per affrontarle. Ti invitiamo a prestare attenzione a queste storie,
poiché alcune di esse potrebbero risuonare con te.
1. Eri sessualmente attratto da lui, ma lui ha smesso
Miguel e Paola hanno avuto un legame appassionato. Si perdevano nella complicità dei loro sguardi e
delle loro carezze. Ma col passare del tempo Paola cominciò a notare che lintensità del suo
desiderio per Miguel era diminuita. Le notti di passione diventavano sempre più sporadiche e la
scintilla che prima si accendeva facilmente era ormai appena visibile.
La cercò, ma lei ricorse alle tipiche scuse: Ho avuto una giornata terribile al lavoro, sono molto
stanca oppure Ho mal di testa. Paola si sentiva preoccupata e, allo stesso tempo, gravata di
sensi di colpa per la distanza che si era creata tra loro e per come Miguel poteva sentirsi di
fronte al rifiuto sessuale.
Cosa fare?
Se non sei sessualmente attratto dal tuo partner come prima, è importante indagare sul motivo del
cambiamento. È dovuto alla negligenza nellaspetto e nelligiene? Ti piace qualcuno al di fuori
della relazione e la tua attenzione è focalizzata lì? La mancanza di attrazione coincide con la
perdita dellamore? È essenziale che tu ti offra risposte oneste.
Poi è il momento delle conversazioni difficili (ma necessarie). Apri un dialogo sincero con il tuo
partner su ciò che senti e ciò che ti preoccupa. Da questo scambio possono esplorare possibili
soluzioni che aiutano a recuperare il desiderio nella relazione, purché lo desiderino.
2. Ti piace, ma non provi attrazione fisica
Luis e Juan sono innamorati da qualche mese. Condividono gusti, interessi e valori e costruiscono
così una solida connessione emotiva. Ma, nonostante laffinità in questi aspetti, Luis scoprì di non
aver mai provato unattrazione fisica significativa nei confronti di Juan.
Tranne che a livello sessuale, sente e mostra un profondo amore per lei. Questa situazione provoca
grande tristezza e disagio e pensieri come Voglio stare con il mio partner, ma non sono attratto da
lui o Amo moltissimo il mio partner, ma non sono sessualmente attratto da lui frequentemente.
risuonano nella sua mente.
Cosa fare?
La prima cosa che devi sapere è che lattrazione può svilupparsi nel tempo, anche se non era
presente allinizio di una relazione. Infatti, un lavoro pubblicato su Interpersona suggerisce che
vediamo coloro che amiamo più belli. Man mano che sviluppiamo un legame emotivo più forte con
qualcuno, tendiamo a vederlo più attraente.
Bisogna però riconoscere che, in alcuni casi, nonostante gli sforzi e il legame emotivo, il
desiderio sessuale potrebbe non manifestarsi nel modo desiderato.
Sebbene esistano molti tipi di attrazione e una relazione possa trovare il modo di durare
concentrandosi su aspetti diversi dal sesso, è essenziale affrontare la realtà e parlarne.
Limportante è che entrambi siano comodi.
3. Le differenze nelle preferenze sessuali diminuiscono lattrazione verso il proprio partner
Marcos e Sol stanno insieme da sette anni. Hanno progetti di vita in comune e una buona sintonia
emotiva. Qualche tempo fa ha cominciato a sentire una certa noia e il bisogno di provare nuove
dimensioni nellintimità. Nel frattempo, Marcos si sente a suo agio con routine più semplici e
convenzionali.
Sol ha sentimenti contrastanti. Da un lato, è impegnata nella relazione e nei progetti futuri.
Daltra parte, gli provoca un enorme disagio reprimere i suoi desideri per non mettere a rischio il
suo legame. Il divario tra le loro preferenze sessuali è sempre più evidente.
Cosa fare?
Ignorare il problema non lo risolverà. In questo caso è fondamentale raccogliere il coraggio
necessario e affrontare la questione. La ricerca di soluzioni comuni è il secondo passo. È opportuno
comunicare al tuo partner ciò che ti piace a letto (e chiedergli le sue preferenze), in modo che
entrambi vi piacciate a vicenda nellintimità.
Possono esplorare opzioni che li soddisfano, negoziare accordi specifici e magari considerare la
possibilità di una relazione aperta.
Ora, è fondamentale rilevare se il disincanto nella coppia non si limita allambito sessuale, ma è
generalizzato. In questo scenario, senza dubbio, è opportuno approfondire le dinamiche emotive e
comunicative tra i due. Forse dovranno prendere decisioni dolorose, perché non ha senso sostenere un
amore che ha perso la sua musica.
La terapia di coppia come strumento chiave
È possibile rifuggire dallintimità a causa di un crollo sessuale, perché provi ancora qualcosa per
il tuo ex, perché lattrazione non è più fisica o perché non esprimi come vorresti essere
soddisfatto. Indipendentemente dal motivo per cui non sei più attratto sessualmente dal tuo partner,
è sempre bene consultare uno psicologo.
La psicoterapia è uno spazio capace di fare una differenza significativa, perché offre una visione
imparziale, strategie pratiche e strumenti che ti aiuteranno a comprendere e affrontare le radici
del problema. Inoltre, la mediazione di una terza persona sarebbe molto utile per imparare a
comunicare in modo più onesto, empatico ed efficace.
Bibliografia
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l’affidabilità, l’attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata
affidabile e di precisione accademica o scientifica.
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www.researchgate.net/publication/280804801_Understanding_the_phenomenon_of_sexual_desire_dis
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